Корин 
Кроссоверы, внедорожники и вездеходы 
О Толстике 
Разборка 
Экология автотранспорта 
Электромобили и будущее автотехники 
Аэромобили 
Вездеходы 
Клубы по брендам 
Автомалиновка 
Брест 
Витебск 
Гродно 
Ждановичи 
Автоаксессуары 
Автодилеры 
Автозаправки 
Автозапчасти 
Автомойки 
Автосалоны 
Автосервис 
Автохаусы 
Автошколы 
Дакар и ралли-рейды 
Серия GP2 
Формула-1 
Формула-2 
Формула-Е 
Чемпионат DTM 
Чемпионат WEC 
Изменение анкеты 
Изменение пароля 
Личные сообщения 
Мои подписки 
Мои объявления 
Мои новости 
Мои статьи 
Мои записи в личном блоге 
Мои записи в блоге фирмы 
Мои записи в автоклубах 
Мои записи в автоспорте 
Мои сообщения на форуме 
Мои комментарии 
Мои друзья 
Завершить сеанс 

Автофорумы / Автоюмор

анекдоты

 
Добавлено: 2009-08-24 18:05:30   анекдоты
Деряба

Зарегистрирован(а): 24.08.2009

Сообщений: 4 (просмотреть)
Поехал как то чукча на авторынок, решил прикупить себе машину. Один мужик предложил:
- Возьми Урал, хорошо по кочкам ездит.
Посмотрел чукча и решил взять. Через неделю возвращается обратно к продавцу. Мужик спрашивает:
- Что машина плохо ездит?
- Нет, ездит хорошо, только собаки быстро устают.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2009-11-17 02:20:13
SnowMan
SnowMan
Зарегистрирован(а): 15.11.2009

Сообщений: 53 (просмотреть)
станавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

---------- Добавлено в 02:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:19 ----------

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".



ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2009-12-15 00:42:38
IlyA

Зарегистрирован(а): 14.12.2009

Сообщений: 30 (просмотреть)
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2009-12-15 02:46:28
IlyA

Зарегистрирован(а): 14.12.2009

Сообщений: 30 (просмотреть)
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2010-02-02 00:41:47
Ковбой

Зарегистрирован(а): 01.02.2010

Сообщений: 32 (просмотреть)
большая улыбкабольшая улыбкабольшая улыбка

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2010-11-17 12:22:30   Блондинка
fudros
fudros
Зарегистрирован(а): 17.11.2010

Сообщений: 4 (просмотреть)
Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!"
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!"

---------- Добавлено в 13:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:20 ----------

Акция: "Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом – машинное.
Торопитесь! Количество двигателей – три".

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2016-10-31 15:30:59
Djinn

Зарегистрирован(а): 11.10.2016

Сообщений: 5 (просмотреть)
Поднялся доллар — подняли цены.
Доллар упал — ни одна падла цены не опускает.
Значит дело совсем не в долларах, а в падлах....

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2016-10-31 16:29:34
Miaur

Зарегистрирован(а): 11.01.2014

Сообщений: 54 (просмотреть)
Иногда мой кот так смотрит на меня, словно думает:
- Ну вот, я - кот. А чего добился ты?

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:39:23
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 8 (просмотреть)
— Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да,Вячеслав.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:40:22
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 8 (просмотреть)
– Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
– Ой, милый, ну я даже не знаю… – Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:40:58
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 8 (просмотреть)
Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:41:26
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 8 (просмотреть)
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег уже нет доця...меня уже мама поцеловала.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:42:23
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 8 (просмотреть)
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:42:55
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 8 (просмотреть)
Я хочу побыть один! Выйдите все с Контакта!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:43:47
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:44:39
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
В переполненном автобусе. Девушка: - Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:45:19
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
Следователь: — Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:45:47
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:46:09
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:46:32
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Ответить | Цитировать
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6


Последние сообщения в форуме Автоюмор
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и
14.01.2018 17:21 Lanovaya
- Витя, а ты надолго к друзьям? - Да нет
14.01.2018 17:20 Lanovaya
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление
14.01.2018 17:20 Lanovaya
Программист на ночь ставит на тумбочку два
14.01.2018 17:19 Lanovaya
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой
14.01.2018 17:17 Lanovaya

Купить авто