Корин 
Кроссоверы, внедорожники и вездеходы 
О Толстике 
Разборка 
Экология автотранспорта 
Электромобили и будущее автотехники 
Аэромобили 
Вездеходы 
Клубы по брендам 
Автомалиновка 
Брест 
Витебск 
Гродно 
Ждановичи 
Автоаксессуары 
Автодилеры 
Автозаправки 
Автозапчасти 
Автомойки 
Автосалоны 
Автосервис 
Автохаусы 
Автошколы 
Дакар и ралли-рейды 
Серия GP2 
Формула-1 
Формула-2 
Формула-Е 
Чемпионат DTM 
Чемпионат WEC 
Изменение анкеты 
Изменение пароля 
Личные сообщения 
Мои подписки 
Мои объявления 
Мои новости 
Мои статьи 
Мои записи в личном блоге 
Мои записи в блоге фирмы 
Мои записи в автоклубах 
Мои записи в автоспорте 
Мои сообщения на форуме 
Мои комментарии 
Мои друзья 
Завершить сеанс 

Автофорумы / Автоюмор

анекдоты

 
Добавлено: 2009-08-24 18:05:30   анекдоты
Деряба

Зарегистрирован(а): 24.08.2009

Сообщений: 4 (просмотреть)
Поехал как то чукча на авторынок, решил прикупить себе машину. Один мужик предложил:
- Возьми Урал, хорошо по кочкам ездит.
Посмотрел чукча и решил взять. Через неделю возвращается обратно к продавцу. Мужик спрашивает:
- Что машина плохо ездит?
- Нет, ездит хорошо, только собаки быстро устают.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2009-11-17 02:20:13
SnowMan
SnowMan
Зарегистрирован(а): 15.11.2009

Сообщений: 53 (просмотреть)
станавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

---------- Добавлено в 02:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:19 ----------

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".



ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2009-12-15 00:42:38
IlyA

Зарегистрирован(а): 14.12.2009

Сообщений: 30 (просмотреть)
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2009-12-15 02:46:28
IlyA

Зарегистрирован(а): 14.12.2009

Сообщений: 30 (просмотреть)
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2010-02-02 00:41:47
Ковбой

Зарегистрирован(а): 01.02.2010

Сообщений: 32 (просмотреть)
большая улыбкабольшая улыбкабольшая улыбка

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2010-11-17 12:22:30   Блондинка
fudros
fudros
Зарегистрирован(а): 17.11.2010

Сообщений: 4 (просмотреть)
Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!"
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!"

---------- Добавлено в 13:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:20 ----------

Акция: "Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом – машинное.
Торопитесь! Количество двигателей – три".

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2016-10-31 15:30:59
Djinn

Зарегистрирован(а): 11.10.2016

Сообщений: 5 (просмотреть)
Поднялся доллар — подняли цены.
Доллар упал — ни одна падла цены не опускает.
Значит дело совсем не в долларах, а в падлах....

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2016-10-31 16:29:34
Miaur

Зарегистрирован(а): 11.01.2014

Сообщений: 57 (просмотреть)
Иногда мой кот так смотрит на меня, словно думает:
- Ну вот, я - кот. А чего добился ты?

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:39:23
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
— Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да,Вячеслав.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:40:22
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
– Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
– Ой, милый, ну я даже не знаю… – Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:40:58
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:41:26
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег уже нет доця...меня уже мама поцеловала.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:42:23
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:42:55
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
Я хочу побыть один! Выйдите все с Контакта!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:43:47
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:44:39
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
В переполненном автобусе. Девушка: - Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:45:19
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
Следователь: — Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:45:47
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:46:09
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-09 18:46:32
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 17:56:41
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
Беседуют три подруги. Одна говорит:
– Мой муж не выносит собак! Вторая:
– А мой – не выносит кошек! Третья:
– А мой – не выносит ведро с мусором!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 17:58:13
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 17:58:38
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
Парень девушке: - Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 17:59:36
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 18:00:03
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 18:00:28
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
– Что пить будете? Пиво? Вино? Коньяк?
– Пожалуй… всё и в этой последовательности.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 18:01:43
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 18:02:29
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 18:03:07
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол
- А какая команда вам больше всего нравится?
- РОТА ПОДЁМ!!!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-16 18:03:33
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? — Пальцем покажи.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 18:51:53
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 18:56:42
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 18:57:34
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 18:58:09
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 18:58:40
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 18:59:07
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности: - Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 18:59:32
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Две дамы:
— У вас есть дети?
— Сын.
— Он курит?
— Нет, но…
— Пьет?
— Нет, но…
— Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
— Два года.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 19:00:12
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Приходит к майору вестовой: "Майор, табе пакет". "Не табе, а ВАМ!". "Не, нам оно нафиг не надо". "И где же такого дурака нарыли"? "А у нас всех умных к умным отправили, а меня - к табе"

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 19:00:40
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-20 19:01:29
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Тpенеp пpоигpавшей команды заходит в pаздевалку и стpого спpашивает: - Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить? Опять молчок. - Хоpошо, ставлю вопpос по-дpугому: кто пеpвый вчеpа сказал: "Hу что?"

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-22 12:12:01
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-22 12:17:03
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
Политическая шизофрения. Из партии "Яблоко" выгоняют тех, кто сидит на Андроиде.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 10:59:09
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. Отец:
– Чужой труд надо уважать! Девочка удивленно:
– Ты что! Мама нам не чужая!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 10:59:34
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! !

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 10:59:59
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?"

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:00:21
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
Одиночество - это когда празднуешь день рождения с котом.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:00:40
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
Сегодня ночью горело здание налоговой инспекции. Какой у нас всё-таки отзывчивый народ, так активно помогали, чем кто мог.... дровами, старой мебелью, бензином...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:01:00
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:01:26
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
- Леонид Якубович перебрал на корпоративе первого канала и заявид что он всех вращал на барабане!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:01:46
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
— Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
— Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:02:05
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:05:14
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Мужик на операционном столе:
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:05:33
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Тапок-Стахановец за день ликвидирует до пяти тонн тараканов.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:05:52
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:06:20
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что ж вы делаете, волки?!
- кричит волк. - Молчи, козел!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:06:36
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:06:55
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:07:15
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
- Ой, Федя, соль рассыпалась.... Это к ссоре!
- Да Ладно, может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:07:32
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
К военному, который ушел в запой, белочки пришли в колонну по три.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:07:46
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:08:03
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Петя понял что папа не совсем космонавт, когда папа привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:08:21
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес: "Ты плачешь, потому что ты жирная, да?"

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:08:40
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:08:57
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:09:14
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:57:02
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:57:53
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и размешайте.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:58:10
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:58:27
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
В аптеке:
-У вас средство для выращивания волос есть?
-Есть!
-Хорошее?
-Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена.
Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:58:49
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:59:04
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
И еще...Одна женщина подумала что она беременная,потому что ее начало тошнить от работы и потянуло к солененькому морю...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:59:21
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
Женский форум:
- Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
- А что, их нужно мыть несколько раз в год?
- А что, их нужно мыть раз в год?
- А разве нужно мыть окна?

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:59:38
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков внимательно следит слёт юных патологоанатомов.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:59:53
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
Сидит девушка в сквере на скамейке. Подходит мужик:
- Хотите секса?
- Спасибо, нет!
Мужик вздыхает и, отходя, бурчит:
- Никто не хочет. Точно чем-то, сволочи, Москву опыляют.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 11:00:08
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 29 (просмотреть)
Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:09:28
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:12:03
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «чо ты, нормально же молчали?! ».

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:12:39
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:13:55
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:15:36
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
– Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
– Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:16:09
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
Маленький мальчик зашел в туалет,А туалет был старый, как дед,Хрустнули доски, чавкнула бездна ,Нет не ищите его - бесполезно!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:16:54
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, простите, испытываете?
— Нужду.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:17:20
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:17:57
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
— Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
— Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:18:39
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:20:00
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:20:20
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:21:23
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
– Ты у своей тещи золотой зуб видел?
– Видел, повода не найду…

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:21:48
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
Жена говорит Рабиновичу: - Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:23:19
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-04 12:48:24
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-04 12:48:51
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-04 12:50:05
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
Во всех войнах на Земле виноваты бабы — нарожали дураков!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-04 12:50:39
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
Женщины такие же как и мужчины, но на ощупь более приятнее!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-04 12:51:03
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
В зоопарке: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 16:48:37
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О Боже, моей жене нечего надеть!".

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 16:55:13
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 16:56:35
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 16:58:53
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
Разговор отца и сына:
– Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну, что ты, папа, как можно!
– Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 16:59:57
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:01:18
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:02:13
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:02:57
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии. Теперь мы пьем чай молча.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:04:18
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:05:54
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
– Что вы делаете?!
– Но в лифте ее всегда тошнит!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:06:36
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России? - Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:07:27
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
- Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
- Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:09:13
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
Иногда, когда жрать охота, думаю: "Может, жениться?". А потом наемся и думаю: "Что за странные мысли в башку лезут?..".

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:12:50
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
– Позови командира!
– А кто спрашивает?
– Позови командира, твою мать!
– А спрашивает кто?
– Позови командира!
– А кто это?
– Кто-кто, чмо в розовом пальто!
– А, это вы, товарищ майор…

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:15:17
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
– Саня а ты чего до сих пор не женился?
– Да каждый раз, как приведу домой девку, матери ни одна не нравится!
– Так приведи похожую на мать!!!
– Да пробовал уже....раз привел похожую, так батя её викинул нахер из квартиры...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:17:47
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:19:20
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:20:09
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:20:46
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Да нет, Люсенкька! Быстренько напьюсь и обратно...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-14 17:21:31
Lanovaya
Lanovaya
Зарегистрирован(а): 14.01.2018

Сообщений: 24 (просмотреть)
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-25 16:53:08
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть? - Есть. - Удалишь!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-25 16:54:11
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-25 17:05:54
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
Внук спрашивает своего деда: - Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? - Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-05-31 13:02:23
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-05-31 13:02:56
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-05-31 13:03:32
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-05-31 13:04:46
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-05-31 13:05:47
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-05-31 13:08:29
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-05-31 13:10:43
Viktorych
Viktorych
Зарегистрирован(а): 09.12.2017

Сообщений: 22 (просмотреть)
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:41:01
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:41:41
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:42:33
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:43:09
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:43:46
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:44:14
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 38 (просмотреть)
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:44:39
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:45:13
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:45:38
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:46:03
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 35 (просмотреть)
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:46:24
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:46:57
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-07-11 17:47:16
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 32 (просмотреть)
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

Ответить | Цитировать



Последние сообщения в форуме Автоюмор
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки
11.07.2018 17:47 Konstantin_Romanovich
На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши
11.07.2018 17:46 Konstantin_Romanovich
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ
11.07.2018 17:46 Konstantin_Romanovich
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай
11.07.2018 17:46 Kotov
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ? —
11.07.2018 17:45 Kotov


Купить авто