Ivanko 
Автомобили будущего сегодня 
Корин 
Кроссоверы и внедорожники 
О Толстике 
Разборка 
Экология транспорта 
Аэромобили 
Вездеходы 
Клубы по брендам 
Автомалиновка 
Брест 
Витебск 
Гродно 
Ждановичи 
Автоаксессуары 
Автодилеры 
Автозаправки 
Автозапчасти 
Автомойки 
Автосайты 
Автосалоны 
Автосервис 
Автохаусы 
Автошколы 
Американские гонки 
Дакар и ралли-рейды 
Формула-1 
Формула-Е 
Чемпионат WEC 
Экстрим Е 
Изменение анкеты 
Изменение пароля 
Личные сообщения 
Мои подписки 
Мои объявления 
Мои новости 
Мои статьи 
Мои записи в личном блоге 
Мои записи в блоге фирмы 
Мои записи в автоклубах 
Мои записи в автоспорте 
Мои сообщения на форуме 
Мои комментарии 
Мои друзья 
Завершить сеанс 

Автомалиновка / Автофорумы / Автоюмор

анекдоты

 
RSS RSS
Добавлено: 2017-12-26 11:08:21
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 41 (просмотреть)
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес: "Ты плачешь, потому что ты жирная, да?"

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:08:40
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 41 (просмотреть)
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:08:57
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 41 (просмотреть)
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2017-12-26 11:09:14
Kotov
Kotov
Зарегистрирован(а): 20.12.2017

Сообщений: 41 (просмотреть)
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:57:02
Stepanyuch
Stepanyuch
Зарегистрирован(а): 16.12.2017

Сообщений: 42 (просмотреть)
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:57:53
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 36 (просмотреть)
- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и размешайте.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:58:10
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 36 (просмотреть)
Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:58:27
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 36 (просмотреть)
В аптеке:
-У вас средство для выращивания волос есть?
-Есть!
-Хорошее?
-Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена.
Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:58:49
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 36 (просмотреть)
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:59:04
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 36 (просмотреть)
И еще...Одна женщина подумала что она беременная,потому что ее начало тошнить от работы и потянуло к солененькому морю...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:59:21
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 36 (просмотреть)
Женский форум:
- Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
- А что, их нужно мыть несколько раз в год?
- А что, их нужно мыть раз в год?
- А разве нужно мыть окна?

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:59:38
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 36 (просмотреть)
За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков внимательно следит слёт юных патологоанатомов.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 10:59:53
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 36 (просмотреть)
Сидит девушка в сквере на скамейке. Подходит мужик:
- Хотите секса?
- Спасибо, нет!
Мужик вздыхает и, отходя, бурчит:
- Никто не хочет. Точно чем-то, сволочи, Москву опыляют.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-01 11:00:08
PavelK
PavelK
Зарегистрирован(а): 04.12.2017

Сообщений: 36 (просмотреть)
Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:09:28
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 37 (просмотреть)
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:12:03
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 37 (просмотреть)
Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «чо ты, нормально же молчали?! ».

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:12:39
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 37 (просмотреть)
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:13:55
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 37 (просмотреть)
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:15:36
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 37 (просмотреть)
– Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
– Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Ответить | Цитировать
Добавлено: 2018-01-03 18:16:09
Konstantin_Romanovich
Konstantin_Romanovich
Зарегистрирован(а): 03.01.2018

Сообщений: 37 (просмотреть)
Маленький мальчик зашел в туалет,А туалет был старый, как дед,Хрустнули доски, чавкнула бездна ,Нет не ищите его - бесполезно!

Ответить | Цитировать
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8



Chevrolet Aveo Chevrolet Niva Honda Honda Civic Hyundai Elantra Infiniti Mercedes Opel Astra G Peugeot Seat Leon SsangYong Kyron Ауди А3 Нива Ремонт сколов авто авто б/у автогонки автозапчасти автомобиль автопром автосервис автосигнализация автостоп автошколы аэрография б/у безопасность бронирование стекол внедорожник вскрытие авто вскрытие авто минск вскрытие автомобилей вскрытие автомобильных замков вскрытие автомобиля газовое топливо гаи грм двигатель диагностика диагностика турбины диван доставка дтп женщина за рулём замена картриджа запорожец запчасти зеркала бокового вида иконки иномарка как отключить опцию капремонт комфорт салона кпп краскопульты краскораспылители круиз-контроль кузов кузовной ремонт масло мопед море мошенники музыка наклейки обман опция стар-стоп открыть машину парк-троник пежо первый раз перепрограммировать бортовой компьютер подарок показания спидометра покраска авто покрасочные пистолеты покрышки портрет правый руль пробег продажа турбин продукты работа работа на дому работа онлайн работа удалено резина ремонт ремонт актуатора ремонт турбины рулевое управление руль сельскохозяйственная техника скрутить километраж скутер содержание автомобиля стабилизатор напряжения строительство сцепление тонировка стекол тюнинг установить художник цены на бензин шарж шины штрафы шутка эвакуатор минск экструдированный пенополистирол

Последние сообщения в форуме Автоюмор
Прикольный анекдот
03.08.2022 18:31 Mihail2
Анекдоты, вообще, отличный фольклёр
03.08.2022 18:31 Mihail2
Здорово. Люблю интересное и смешное
03.08.2022 18:30 Mihail2
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят
12.09.2021 18:26 ruslan101
– Подавляющее число россиян считают себя выше
12.09.2021 18:25 ruslan101